ГИПНОЗ ПРОБЛЕМЫ:
работа с парами

Наиболее частый запрос, с которым обращается пара, обозначая сложности в сексуальной сфере – это разные темпераменты.

Проблема описывается как: "один хочет секса три раза в неделю, а второй – четыре раза в день" и "надо что-то с этим делать".

И здесь возникает ловушка для специалистов, когда кажется, что одного участника пары нужно изменить, чтобы в паре появился контакт. И очень важно здесь понимать, что те особенности, которые нам приносит пара и каждый отдельный участник пары – это "точка отсчета", но не "точка для изменений".

Если человек говорит, что ему комфортно заниматься сексом 4 раза в неделю, то терапевт не можем ничего сделать, чтобы ему комфортно стало заниматься сексом 4 раза в день. И психологу-консультанту бывает сложно сохранить нейтральность, не начав лечить "виновного" в проблеме.

Это термин из системной сексуальной терапии «гипноз проблемы» - когда во всех проблемах в паре виноват один человек. То есть, в паре разлад, потому что кто-то один не хочет секса. И тогда для терапевта есть соблазн объединиться со "здоровым партнером" и начать воздействовать на другого партнера, чтобы он наконец-то выздоровел и в паре все наладилось.

В индивидуальной терапии есть клиент и его интересы, которые мы защищаем, для нас есть феноменология клиента и психолог с этим соглашается. А в паре присутствует два клиента, и тогда консультанту нужно либо расщепиться, либо принять сторону одного из партнеров. Эти пути не ведут к нужному результату.

Поэтому одним из таких самых сложных переходов от индивидуальной терапии к паре является выработка профессиональной позиции, которая исключает взаимодействие с одним из партнеров, а основывается на видении взаимодействия в паре как процесса.

Эта позиция исключает оправдание проблем в сексуальной сфере диагнозами, или дисфункциями, излечение которых приведет к устранению проблем.
Все возникающие вопросы, отклики, приглашаются к обсуждению.

Это базовая потребность, помогающая поддерживать удовлетворяющие отношения – людей с надежным типом привязанности мало.

Чаще встречаются клиенты с тревожно-цепляющейся привязанностью, когда в отношениях партнеры начинают сливаться друг с другом, создавая симбиоз, в котором через какое-то время пропадает секс. Потому что сексом можно заниматься только с другим человеком. А если он такой же как и ты, то это мастурбация, а это наскучивает.

Либо это тревожно-избегающая привязанность, когда я делаю все, лишь бы не показать, что я эмоционально привязан к этому человеку и стараюсь от этого дистанцироваться. И тогда в сексе очень часто возникают такие запросы, когда клиент или клиентка жалуется: "У меня возникает ощущение, что мой партнер занимается сексом не со мной".

Скорей всего, это проявление тревожно-избегающей привязанности. То есть, человек таким способом старается не входить в отношения. И помочь им увидеть, что они делают с привязанностью, и где им в этом месте больно – и будет путем к излечению. 

Это такой вариант взаимодействия в паре, когда в паре нет секса в принципе. Когда спустя 5-10 лет секс исчезает, причем это часто бывает так, что кому-то одному он все-таки нужен и там есть желание, а второй не хочет совсем. Бывает, что никто не хочет, и тогда проблемы нет. Потому что люди живут вместе, у них есть эмоциональная привязаность, у них есть отношения, есть совместное хозяйство.
И рабочим запросом будет тогда, если в паре один партнер сохраняет сексуальное желание, а у второго оно утрачено. И здесь терапия переходит из работы с сексуальной сферы в работу с переживаниями, нерешенными конфликтами, обидами, нерелиазованными обещаниями, - это то, что часто блокирует сексуальное желание. Это то, с чем мы часто сталкиваемся, когда какое-то время мы в отношениях ранимся и через некоторое время мы перестаем хотеть человека, об которого мы ранимся, это нормально.

Работа консультанта здесь будет с чувствами: прожить и посмотреть, вернется ли тогда сексуальное желание.
Если в паре пропадает желание у мужчины, женщина приходит с запросом «что со мной не так, почему он перестал меня хотеть?» А если у женщины пропадает желание, то приходит с запросом мужчина: «Что с ней не так? Почему она хотеть перестала?» И конечно, опять-таки в этом месте мы будем возвращать и присваивать сексуальность человеку. Если у меня нет сексуального желания, это вопрос того, что происходит со мной. Не что происходит с моим партнером, что происходит со мной, и что для меня значит испытывать секс желание. Тоже одна из ловушек, которая может возникать при работе с парой – это пойти за этим искажением.

Или кажется, что решение на поверхности: ей просто нужно измениться, начать что-то для себя делать в контексте кружевных трусов и подтяжки лица, и сексуальное желание вернется. Но этого не происходит. Потому что, когда мы говорим об утрате сексуального желания в паре, самая частая причина – это стресс. Сексуальное желание крайне чувствительно к стрессовой нагрузке. И хронический стресс за счет эндокринных биохимических сдвигов приводит к тому, что либидо угасает.
Дело не в том, кто на сколько лет выглядит и сколько килограммов набрал после свадьбы, а в том, что человеку нужно научиться завершать цикл стресса. Необходимо выходить из хронического стресса, и тогда, возможно, будет появляться сексуальное желание. 

И очень часто еще мы будем видеть сложности с тем, что у кого-то исчезло желание, когда у людей разный тип влечения: спонтанное или ответное влечение.

Спонтанное влечение рождается в ситуациях, которые к сексу не имеют никакого отношения, просто появились об этом мысли.

Ответное влечение рождается в ситуации, когда что-то предрасполагает к сексу, уже что-то происходит, когда партнер проявляет какую-то инициативу. И спонтанное, и ответное влечение являются нормальными. Почему это так? Почему они именно такие, пока нет однозначного ответа. Но исследования показывают, что спонтанное влечение мы чаще видим у мужчин. А вот ответное влечение - у женщин. И возможно, это связано с гендерной социализацией.

И бывает, в паре сходятся два человека с ответным сексуальным влечением. И тогда, как я говорю, нужен "сексуальный тамада", который создаст ситуацию и потом быстренько из нее уйдет, а у них в этом пространстве будет возможен контакт.

Но на самом деле ситуация, когда оба партнера с ответным влечением, нуждается в поведенческой фокусировке. То есть, мы проясняем это с парой, партнеры выясняют, что да, это так, у них у каждого влечение ответное, это нормально. И тогда, если мы все-таки хотим, чтобы секс как-то возникал, нам нужны прикладывать к этому усилия. Это возможно планировать, помнить о дополнительных стимулах, чтобы влечение возникало. Важно нормализовать отношения: «Ваши особенности таковы, что чтобы ваше сексуальное влечение возникало, вам нужно, чтобы контекст его поддерживал. И позаботиться о контексте никто, кроме вас, никто не может. Это нормально". 

Еще одна частая причина исчезновения сексуального желания – когда секс для пары труден. Потому что нужно приложить очень много усилий для того, чтобы секс состоялся. Например, уложить спать детей, запереть животных, после этого помыться, причесаться и тогда - «зачем это все».

И здесь задача консультанта - нормализовать происходящее и донести паре, что секс - это не обязательно полноценный половой акт, достаточно сфокусироваться на элементах сексуальности: объятиях и ласках. Вы можете замечать те проявления сексуальности и сексуального желания, которые у вас возникают, и можете не идти за этим. Вы можете обняться и пойти спать, если вы устали. Это нормально.

Важно говорить о том, что сексуальные отношения – это важная для многих, но совершенно не обязательная составная часть отношений. Есть асексуальные люди, которые по последним данным, не больны. Очень долго их причисляли к физически нарушенным людям, но оказалось, что секс это не физиологическая потребность, и что в целом можно не интересоваться сексом, не хотеть секса и при этом быть физически совершенно нормальным. Асексуальные люди тоже могут быть в отношениях. Они могут эмоционально привязываться, любить, просто сексуальная сфера им не интересна.

И иногда в запросах про отсутствие секса, мы видим асексуального человека, который старался потому, что секс считался важным, а спустя пять лет он уже не может стараться. И тогда в такой паре может быть разговор о том, что нет желания быть в сексуальных отношениях. Возможно, они найдут для себя другие форматы отношений, это тоже нормально, главное, чтобы это было проговорено, и чтобы это было прозрачно. Поэтому здесь может быть выход на другой уровень взаимодействия. 

Важный фактор, влияющий на сексуальную сферу - это физическое здоровье и перенесенные заболевания, операции и соматические проблемы. Вообще, тема репродуктивной системы, кишечника, то есть тазовый сегмент – это про стыд. И там появляются чувства стыда, отвращения, брезгливости, и бывает сложно это принять. И сложности в сексуальном взаимодействии могут возникать, когда в паре кто-то один испытывает сложности, например, у него были проблемы с кишечником, то есть что-то беспокоит. У другого партнера это вызывает отвращение и, естественно, сексуальный контакт между ними распадается. И конечно, с такой позиции сексуальный контакт невозможен.

Если фокус этих чувств, направлен на себя, то партнеров лучше разводить в индивидуальную терапию, и работать с образом тела. Восстанавливать нарушенный образ тела. И потом уже сводить их в контакт.