ВМЕСТЕ БОЛЬНО, ВРОЗЬ НЕВОЗМОЖНО

Елена Потапенко
Вместе больно, поврозь невозможно | Запись лекции и дискусии
Ведущая Елена Потапенко
В этой статье представлена точка зрения практикующего психолога на созависимые отношения и намечаются основные стадии выхода в более удовлетворительные отношения.
Что такое созависимые отношения? Что мы вкладываем в это понятие?

Отношения предполагают, что люди друг на друга влияют. Т.е, партнёры друг на друга влияют и друг от друга зависят. Нет ничего плохого, стыдного или неправильного, что нам важны те, кто рядом, и нам приходится учитывать их в своей картине мира.


Человек - зверюшка социальная. Всё наше развитие, взросление и существование имеют место быть, потому что мы находимся во взаимодействии. Нормально.


Ненормально становиться там, где влияние одного партнёра на жизнь другого тотально. Такие отношения называют созависимыми, когда центром и смыслом существования становится другой. Этот другой тотально определяет, как именно человек себя будет чувствовать, что делать и к чему стремиться.


Последнее особенно важно, потому что все устремления в этом случае направленны на то, чтобы партнёр начал жить и чувствовать так, чтобы мне было хорошо. Это желание понятно. Но есть один нюанс: в этом случае собственное благополучие помещается в другого, и он назначается ответственным за счастье, или, хотя бы, за отсутствие в жизни несчастья.

Весь фокус внимания смещается на партнёра: как он живет, чего хочет и чего не хочет.


Еще в фокусе внимания есть чувства, которые болезненны и плохо переносимы. Именно из-за этих чувств мониторится другой и от другого требуется прекращение мучений. Это тяжелое и изматывающее состояние. Иногда оно может длиться годами с короткими перерывами на дофаминовое удовольствие в случаях, когда другой ведёт себя "так как надо".


Есть ли выход?

Любовная зависимость, а это именно она, - затратная для проживания, так как требует много сил и изматывает своих обладателей, которым кажется, что другого способа проживания жизни не существует. Не то, чтобы этот выбор был намеренным. Во всяком случае, до того момента, пока человек не допустит в сознание мысль, что подобные отношения его скорее разрушают, чем созидают.

От первого такого предположения до обжигающей ясности часто проходит немало времени. Время нужно, чтобы подкопить энергию для изменений. А дальше, как говорится, боль неизбежна, а страдание опционально.

Можно ли "починить" отношения?

Если у людей не получается "любовь-морковь", то мы все чаще наблюдаем бытовую диагностику нарциссов, перверсий, абьюзеров, газлайтинга, психопатов, социопатов и ещё немало околопсихологических определений и ярлыков. Подобные определения часто звучат, как приговор, отношениям и партнёру, освобождая человека от работы по выстраиванию отношений с другим. Когда есть "диагноз", есть и предельная ясность, кто из двоих в паре не в порядке.


Все бы ничего, но количество одиночек растёт, а количество удовлетворенности жизнью падает, так как иметь связь с другими - одна из витальных потребностей человека. Замечено, что по одиночке у нас все здоровы и достойны самого лучшего. В парах подобного здоровья наблюдается сильно меньше. И вместо того, чтобы ставить вопросы о своей компетенции в отношениях с другими, часто другие обесцениваются или отвергаются. Это местами спасает от боли, но не спасает от одиночества.


В больных отношениях люди перекладывают ответственность за то, что ранят другого, на партнёра. В здоровых - люди признают, что вольно или невольно, могут служить источником боли и дискомфорта другого.

В больных отношениях такие чувства прячутся под ковёр, и там их оставляют гнить, соблюдая вежливость. В здоровых люди готовы сочувствовать, меняться и быть открытыми.


Когда пара обращается к специалисту, то ранены оба партнёра. Нередко первые сессии будут вложены в то, чтобы это увидеть и признать. И это самые трудные для двоих сессии - необходимо допустить, что страдания партнёра легитимны и это не отменяет страданий другого.

В этой точке пара делает выбор: двигаться друг другу навстречу или отдаляться.

В терапии остаются те, кому важно сохранить связь и найти для неё такое расположение между двумя, при котором боли будет меньше, а благополучия, удовлетворения и близости больше.


Понимание этого поднимает много разных чувств, претензий и обид. Возможно, это будет первый опыт, в котором переживается разочарование в контакте, а не происходит избегание и разрывается связь. И появляется возможность увидеть, что есть дорога дальше.


Это значит, что появляется вектор движения, более свободное дыхание и понимание, что нужны другие попутчики.
Не всегда дело в том, что другой или другие рядом были изначально выбраны неверно. Скорее всего, и верно и правильно, чтобы дойти именно до этой нужной точки, обнаружить в ней важное, присвоить и пойти дальше с новым знанием о себе.
Другого в этом случае можно продолжать и любить, и уважать, и дружить, и не исключать из жизни, но на расстоянии, чтобы больше не раниться.
Дальше каждый сам, со своими смыслами и приоритетами.

О том, как устроена любовная зависимость, каковы основные этапы исцеления, почему после разрыва приходит депрессия и что со всем этим делать, а чего не делать, поговорим на семинаре.

На семинаре "Сказка о "моем" человеке" поговорим о нюансах зависимых отношений, этапов выхода из разрушающих отношений и возможности поддержки в психотерапии.

Практические задания, рубрика вопрос-ответ, где вы сможете задать любые вопросы по теме, и возможность разобрать случай из практики.
Список литературы
  • Всегда желанные, Эстер Перель
  • Чувство любви, Сью Джонсон
  • Созданы для любви, Стэн Таткин
  • Практика семейной психотерапии, Олифирович и Велента
  • Обними меня крепче, Сью Джонсон
СКАЗКА О "МОЕМ" ЧЕЛОВЕКЕ
Направления работы психолога с регуляцией
зависимых отношений
26 и 27 февраля 11:00-14:00 мск
Ведущая Елена Потапенко

© 2015-2022, All Rights Reserved. PSY4PSY.RU
contact@psy4psy.ru