ДРУГИЕ ОТНОШЕНИЯ ИЛИ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК?

Елена Потапенко
Чего хотят мужчина и женщина друг от друга на самом деле. И правда ли, что, как говорят китайцы, когда Женщина берется за мужское дело, семья процветает; когда мужчина берется за Женское дело, семья разоряется?
Большинство проблем в отношениях происходит в силу того, что каждый неосознанно хочет не других отношений, а другого человека.

Человеку нужен человек (с). И с одной стороны, это очень понятная потребность, а с другой стороны, никто не гарантировал нам, что эта потребность будет удовлетворена так, как нам того хочется. Любовь не входит в число витальных потребностей человека. Будь иначе, вымерли бы. Не метафорически, а буквально. Но, нет, не вымираем. И без любви люди живут.


Не вообще без любви, а без той, о которой сериалы, книги и вся индустрия про Он и Она с цветами, соплями, драмами и хеппиэндом. Хеппиэндом, в котором есть уважение, поддержка, понимание и обоюдные усилия, направленные на сохранение отношений.


Усилия - обязательное условие, обоюдные - ключевое. Как мы знаем, ты можешь быть самым-самым, но это не гарантирует ровным счетом ничего, так как отношения зависят от двоих. Хочется, чтобы отношения были той самой питательной и поддерживающей средой, в которой легче дышится и проще живётся.


Если этого не происходит, то человек задается вопросом «а зачем оно мне?» Зачем мне вечно недовольное лицо рядом, если можно не? Зачем мне вечно критикующая меня фигура, если можно не? Зачем мне рядом живущий, но большую часть времени присутствующий не со мной, а в интернете человек, если можно не? Зачем мне не подбадривающий, не ласковый, не внимательный, если можно не?


И этот список вопросов можно продолжать. Каждый, кто хоть раз принимал решение о завершении отношений, может накидать пару десятков таких «зачем, если можно не?» Мысль, что в отношениях должно быть лучше, чем одному, успешно прижилась. Люди все чаще решаются на завершение неудовлетворяющих отношений, нежели ещё пару десятков лет назад. Но.


Саму идею отношений не оставляют. Всегда кажется, что не повезло с партнером (на самом деле, есть основания полагать, что нет, ну да ладно), и нужно просто найти того самого или ту самую и все получится. И люди проводят время в поисках тайных знаний. И по стадионам с "гурами", и по кулуарным тренингам, попутно штудируют все возможные и невозможные методики и прочие курсы с гарантией и без.

Как будто если ты не имеешь отношений, то на тебе висит большая табличка о внутреннем дефекте. Вроде бы нет.


Но, судя по пышноцветущим «как встретить того самого», «как привлечь того и этого» «как удержать и не допущать» - да. Хотя... Я верю, что у многих и многих людей есть действительно глубокая и искренняя потребность в близких отношениях. Но. Обзавестись отношениями - это вообще не проблема.


Проблема - чтобы отношения были поддерживающими, экологичными, безопасными, уютными и надёжными. А это, как вы понимаете, редкость и большая удача.


В редкость народ верит, а в удачу - нет. Чаще уверены, что есть какая-то закономерность, методы, закрытые гештальты, вылеченные травмы, дыхание маткой или проработанные чакры, которые обязательно сработают и те самые отношения появятся. И если адепт методики верит в ее работоспособность, но у него не очень получается нужный результат (любовь, брак, дети), то он всегда также горячо верит, что просто не выполняет досконально все предписания: то юбка недостаточно косая, то позитивных мыслей маловато, то медитации медитируются не на той частоте.


Это небольшое отступление от темы, что никаких гарантий на встречу "того самого человека" ни один психолог не даст. И не надо быть супер профи и обладать специальными знаниями, чтобы понимать, что мы не выбираем любовь, мы влюбляемся.


И, будем честными, мы не управляем процессом в кого, когда и как влюбиться. И нужна ли тогда терапия, тренинги и все вот это? Нужна. И причин несколько:

1
Мы не выбираем влюбиться или нет. Но уж если случилось, мы выбираем оставаться ли в любви или нет, какими способами оставаться и что и как в неё вкладывать. А от этого зависит и продолжительность и качество отношений, как ни крути.
2
Мы не можем ничего сделать, чтобы любовь случилась. Но мы можем понять, почему она не случается и устранить «засор».
3
Пока мы стремимся к тому самому человеку и тем самым отношениям, мы много узнаем о себе, жизни и окрестностях, наращиваем шкурку, учимся отличать своих и чужих, проясняем реальность, движемся к лучшей версии себя.
И все это вмещает в себя море открытий и повышение качества жизни. Но. Не смотря на все это, так бывает, что не встретился тот самый, не сложилось и сценарий, прописанный ещё в юности про пятерых детей и золотую свадьбу, не случился.
И что? Думаю, что ничего. Отношения - важное, для многих очень важное условие для удовлетворенности жизнью, но точно не единственное. В жизни есть много других сфер, которые могут приносить дофамин, окситоцин, серотонин и прочие приятные нейромедиаторы в достаточных количествах, чтобы дышать эту жизнь с удовольствием. И если не случилось та самая большая и красивая история про поддержку, безопасность и родство душ, то что теперь? По-моему, тоже, что и с любой не сбывшейся мечтой. Оплакать и отпустить. Есть ещё масса способов прожить жизнь интересно и насыщенно. Но. Много раз слышала от чудесных, ярких, невероятных людей сожаления о том, что не сложилось семья, дети и "вот это все". Но ни разу не слышала ни от кого сожалений, что не сложилось с Эверестом, финансовой империей или с изобретением самозасовывающимся в пододеяльник одеяла
Почему так? Как бы загадка:)

Чек-лист для ваших отношений:

1
Что я хочу дать другому в отношениях?
2
Что я могу дать?
3
А что ему нужно?
4
А есть ли у меня то, что ему нужно?
5
Чего мне стоит давать то, что ему нужно?
6
Готов ли я дарить другому то, что ему нужно? Или я готов обменивать это на что-то?
7
На что?
7
А есть ли у другого то, что мне нужно?

Часто, на входе в отношения, каждый фантазирует о другом, как об инвесторе, который имеет некий важный для него ресурс (признание, внимание, ум, секс, деньги, нежность, преданность, все что угодно и в любых сочетаниях). Тот, о ком фантазируют, тоже включается в игру и всячески поддерживает предлагаемый образ. Потому что у него тоже есть свои фантазии насчёт другого. Постепенно из обещаний и ожиданий складываются реальные отношения, в которых каждый, в конце концов, оказывается банкротом. С другой стороны.


Тут-то и начинается самое интересное: взаимодействие одного реального человека с другим, а не с фантазиями о нем.


До встречи на семинаре!


Елена Потапенко
психолог
ЛИЦОМ К ЛИЦУ С ХАРАКТЕРОМ
ПСИХОТЕРАПИЯ ХАРАКТЕРА. КУРС ДЛЯ ПСИХОЛОГОВ

25, 27 НОЯБРЯ
Узнаем, как характерологические особенности влияют на отношения
Ведущая Елена Потапенко

© 2015-2022, All Rights Reserved. PSY4PSY.RU
contact@psy4psy.ru