Чувственное фокусирование в паре

ЧУВСТВЕННОЕ
ФОКУСИРОВАНИЕ
В ПАРЕ

Наталья Фомичева
к.пс.н., клинический психолог

Рассмотрим типы запросов в паре при обращении к психологу - сложности в формулировке подобных запросов, и что можно предлагать в связи с обращениями.

Сексуальное взаимодействие подпитывается эмоциональным климатом, накопленными историями, дополнительными отношениями у каждого из членов пары. Поэтому специалисту по сексуальному поведению важно видеть всю картину жизни клиента, а не фокусироваться на отдельном запросе, и увидеть то, что стоит за этим запросом.

Наиболее частые запросы, связанные с сексуальной жизнью, которые мы слышим от пары, условно можно разделить на три группы:

Несовпадение темпераментов. Один из партнеров испытывает сексуальное влечение чаще, чем другой. Они пытаются с этим что-то сделать или на этой почве происходят конфликты.
И обращаются к психологу с запросом, можно ли что-то сделать с другим партнером – утихомирить одного, либо "раскачать" другого.

Отсутсвие интереса к партнеру - супружеская скука. Партнеры утратили интерес к сексуальной жизни друг друга и у них есть идея, что психолог, специалист в области сексуальных отношений, может им каким-то образом помочь.

Несоответствия. Один из партнеров предпочитает один способ сексуального поведения, для другого это неприемлемо. И они обращаются скорее с запросом на информационную поддержку. От психолога ждут, что он расскажет, что значит – нормально, и что – ненормально. И здесь психолог будет работать с особенностями взаимодействия.

Чаще всего в работе с гетеросексуальной парой психолог сталкивается с запросом о том, что женщина не получает разрядки в процессе полового акта. Мужчину это беспокоит, беспокоит и женщину. Хотя, на самом деле, это не всегда беспокоит женщину, потому что женщина достигает разрядки сама, занимаясь самоудовлетворением. Но для мужчины в нашей культуре достаточно часто бывает значимым то, что он может удовлетворить свою партнершу и ему бы этого очень хотелось. Либо это преподносится, как "с моей партнершей что-то не так, она поломалась, изначально она была не с полной комплектацией, - давайте что-нибудь сделаем с этим".

Первым шагом здесь является нормализация. Прежде всего, женская сексуальность отличается от мужской. И оргазм во время полового акта не является обязательным.

Более того, если у женщины нет по этому поводу каких-то стереотипов, навязанных обществом, глянцевыми журналами, подругами про то, что это "ненормально", женщина может чувствовать себя в отношениях достаточно комфортно.

В последнее время в практике сексологи сталкиваются с "погоней за оргазмом", когда есть идея, что это обязательно. Это должно происходить каждый раз, должно сильно переживаться и так далее.

И это действительно угнетает, поскольку, сравнивая себя с каким-то идеальным образом, женщина выясняет, что "она не такая". Если с этим идеалом сравнивает еще и партнер, образуется проблема во взаимодействии этой пары. Потому что целью их контакта становится в буквальном смысле - доведение женщины до разрядки, что способствует развитию проблематики.

СЕКСУАЛЬНОСТЬ: НОРМА И ДИСФУНКЦИИ

Уверенное владение диагностикой и ведение клиентов с запросами в сфере сексуальности
72 ак.часа | повышение квалификации
Ведущий Андрей Хаванов - психиатр, психотерапевт, сексолог

Смотреть подробности

Пришлите расписание

Методика «Чувственное фокусирование»

Эта методика была предложена Хелен Каплан в рамках направления «сексуальная терапия».

Выполняется в паре, не дается индивидуально. При этом соблюдается условие очередности.

Инструкция партнерам: «Прошу вас взять на себя обязательство в течение следующих двух недель каждый день уделять друг другу время, минимум 10 минут, то есть 10 минут один, 10 минут другой. В течение этих 10 минут один партнер принимает ласки, второй их осуществляет. Партнер, который принимает ласки, лежит так, как ему удобно, там, где ему удобно, в одежде или без одежды, как ему комфортно. И наблюдает за своими ощущениями в теле, какие у него возникают. Если у него возникают неприятные ощущения, он говорит об этом
партнеру: «Мне так неприятно, мне так щекотно, мне так больно», а если ему нравится, он может сказать: «Здорово. Вот так приятно». Задача второго партнера, который эти ласки осуществляет, на первые две недели: не касаясь области половых органов, у женщин еще – области груди, гладить,
прикасаться. Можно использовать перья, перчатки, кожу, мех, капрон - все, что придет в голову, проявите фантазию. Цель – прикасаясь к различным участкам тела вашего партнера, доставить ему удовольствие.

Целоваться нельзя на первом этапе, прикасаться только руками и тем, что в руках, – шарфики, кисточки, кусочки меха, нет контакта другими частями тела, только руки. По истечении 10-15 минут вы меняетесь. Можно ставить таймер.

Задача – фокусироваться на своих ощущениях и периодически давать обратную связь – «нравится-не нравится», задача второго партнера – фокусироваться на том, кто перед ним и, руководствуясь своей фантазией, пробовать.

Через две недели паре предлагается продолжить практику, но уже добавить в контакт ласки груди и половых органов без проникновения. Здесь мы снова фокусируемся на том, что это происходит поочередно, в определенное время. И мы видим четкое разделение между дающим ласки и принимающим. С обязательным условием фокусировки на телесных ощущениях.

В этом процессе важно, чтобы каждый из его участников смог сфокусироваться на том, что происходит с ним. Потому что часто, если у женщины что-то "не получается", имеется пристальная фокусировка на другом объекте.

Мужчина фокусируется на том, что он делает, и женщина тоже в результате фокусируется не на своих ощущениях, а на мыслях, "сможет ли она в этот раз или не сможет", и что подумает о ней партнер. И, естественно, наслаждение от контакта не может существовать в такой напряженной атмосфере, оно практически сразу исчезает.

Первая задача - снять тревожное ожидание того, "как это должно быть".
И дальше, в зависимости от того, как пара выполняет это упражнение, насколько они вовлечены в этот процесс, предлагается следующий этап, в следующие две недели, заниматься проникающим сексом, но не делая что-то для партнера, а максимально фокусируясь на том, что с ними происходит.

И здесь вскрываются запреты, стереотипы, обиды к партнеру. И на этом этапе происходит переход из формата консультирования по сексуальным отношениям в консультирование о том, что происходит в паре.

Как правило, если в паре нарушается сексуальное взаимодействие, то это выступает симптомом того, что происходит в целом на других фронтах. В принципе невозможно разделять консультирование сексуальных отношений и консультирование, связанное с семейными конфликтами, ожиданиями и общим уровнем стресса. Нужно помнить, что в любой момент это может актуализироваться.

Эта методика может использоваться и в других ситуациях:

при жалобах на то, что секс стал обязанностью и нет к нему интереса, а есть сильное напряжение по этому поводу.
в работе психогенным бесплодием. Потому что здесь запрет на сексуальный контакт и в какой-то момент нарушение его парой (что обязательно происходит рано или поздно), приводит к тому, что фиксация с сексуального контакта и с возможности забеременеть уходит, и беременность наступает.
при снижении эрекции, если она пропадает во время полового контакта. То есть, пара начинает сексуальный контакт, но в процессе, в какой-то момент, все исчезает. Партнеры чувствуют себя обиженными и расстроенными, и это становится источником конфликта. В этом случае запрет на прямое сексуальное взаимодействие может очень хорошо "сработать". Когда партнеры получают внешний запрет от специалиста и в дальнейшем бессознательно хотят его нарушить. И когда они его нарушают, все происходит хорошо в силу того, что больше нет этой фиксации.

Тревожное ожидание неудачи – одно из ключевых нарушений сексуального взаимодействия в паре. Когда каждый ждет от другого или от себя, что должно быть именно такое функционирование. Все должно происходить именно так, с такой силой и такими ощущениями. Будет наблюдаться избыточная рациональная фиксация.

Договор о верности - что имеется в виду

Начиная работать с парой, оговаривается, что фокусироваться в терапии будем на изменении сексуального взаимодействия в лучшую сторону. Для этого важно, чтобы этот фокус был в поле зрения не только для терапевта, но и для каждого из партнеров. Поэтому терапевт предлагает, если есть отношения на стороне на период терапии эти
отношения прекратить. Здесь не нужно добиваться признания, что у кого-то из партнеров есть другие отношения. Это просьба о тайм-ауте.

Это необходимо для того, чтобы вернуть фокус в паре друг на друга и, в противном случае, терапия не будет иметь должного эффекта. Потому что фокус внимания, если хотите, энергия, будет направлена вовне.

Иногда действительно у кого-то из партнеров есть другие отношения, что вызывает кризис в паре. Поэтому нарушение сексуального взаимодействия будет связано не с тем, что у пары между собой есть какие-то сложности. Это связано с тем, что есть имеются скрытые двойные отношения, которые будут оказывать влияние.

Часто один из партнеров догадывается о том, что у второго есть отношения на стороне, но старается с этим не сталкиваться, но бессознательно он обижается и это будет выражаться через тело.

То есть, снижение удовольствия от сексуального контакта может возникать из-за этих ситуаций. И это происходит бессознательно. Напрямую партнер не скажет: «Я перестала получать удовольствие от секса, потому что муж мне изменяет, я об этом догадываюсь, и вообще я на него обижена за это».

Супружеская или парная терапия - это отдельное направление в консультировании. Естественно, это понятие расширялось с развитием психотерапии, и сейчас оно включает терапию гомосексуальных пар в таком же ключе, что и гетеросексуальных пар с подобными сложностями, но в целом, методы коррекции не будут отличаться.

Стратегию и тактику работы консультанта по сексуальному поведению мы обсудим на семинаре-практикуме Сексуальные отношения в паре: от сложностей к гармонии.
Ведущая Наталья Фомичева.
Приглашаем вас очно и онлайн! Доступна запись.

Читайте далее ответы на вопросы по теме сексуальное и пищевое поведение.

Вопрос:

Что порекомендуете делать, если один из партнеров пришел с жалобами и готов работать, а у второго все прекрасно?

Ответ:

Это встречается достаточно часто, когда есть понимание сексуального
взаимодействия, что кто-то один несет за все ответственность, а кто-то второй ни за что ответственность не несет.
И обычно речь о том, что формулировка запроса: «Проблема в другом», она не терапевтична и вряд ли сможем здесь к чему-то прийти.
Задача – донести до пары, что это не совсем корректный запрос. Но это только при супружеских дисгармониях. Потому что у нас есть понятие «дисгармония», когда в паре в целом у обоих партнеров все нормально, но друг с другом они не могут по каким-то причинам сойтись. Но у нас есть ситуации, когда обращается пара, где у кого-то из партнеров есть крайне жесткий сексуальный сценарий, и он не в состоянии из него выйти, а другому партнеру остается только это поддерживать или страдать.
И здесь будем рекомендовать индивидуальную терапию для того из партнеров, которому сложно менять и адаптироваться.

Вопрос:

Как работать с фригидностью?

Ответ:

Фригидность – это устаревший термин, стараемся его не использовать, так как он имеет негативную коннотацию. Мы говорим о том, что у нас имеется вариант сниженного сексуального влечения.
И на самом деле, уровень влечения очень индивидуален – мы все очень разные – и существование норм, что здоровому тридцатилетнему человеку нужно заниматься сексом 3 раза в неделю, и если меньше, то у него все плохо, кроме невротизации общества, ни к чему не приводит.

Здесь мы будем говорить о том, что есть индивидуальный уровень влечения, есть люди с более сильной половой конституцией, есть - с менее, и более темпераментному человеку менее темпераментный может казаться несколько фригидным.

Еще мы можем видеть индивидуальные изменения. Примерно у 80% людей влечение снижается в ситуации стресса и продолжительного стрессового воздействия. И тогда нужно работать со стрессами и стрессоустойчивостью.

Бывают ситуации гормонального дисбаланса. Например, у женщин зачастую снижается влечение на фоне приема оральных контрацептивов. Будем мы их лечить в психотерапии от сниженного влечения?
Нет, конечно, потому что проблема не в этом. Проблема в подборе другого метода контрацепции, который не будет оказывать такого влияния. Поэтому термин «сниженное влечение» спорный.

Вопрос:

Есть браки, где нет сексуальных отношений, насколько это нормально?

Ответ:

Бывают браки, где люди живут без сексуальной жизни, ведут совместное хозяйство, заботятся друг о друге, ходят на выставки, но при этом у них нет секса. Если обоих это устраивает, то почему нет? Это не обязательно. У нас нет "чек-листа удачного брака", где нужно проходить проверку на успешность.

Вопрос:

Как быть с ревностью?

Ответ:

Вопрос про ревность широкий. Иногда ревность связана с тем, что у одного из партнеров есть тенденция к сверхценной идее, которая реализуются через ревность. Это может быть связано с травматическими событиями. Партнер пережил травму в предыдущих отношениях: столкнулся с изменой, не смог это переработать и дальше он обостренно тревожен по этому поводу и болезненно реагирует на какие-то моменты.

Это может быть связано с симбиотическими отношениями, когда любая ситуация, гипотетическая даже о том, что партнер отделится, вызывает тревогу.

То есть причина ревности может быть разной. Поэтому каждый раз мы будем индивидуально прояснять – что это, как это проявляется, как
партнеры с этим справляются.

Иногда бывает такой вариант сексуальных игр, когда один
приревновал, покричал, потом они помирились, и у них бурный секс.

Как вы видите, здесь много информации, поэтому мы будем говорить об этом подробнее на семинаре. Я буду говорить о том, как выстраиваются сексуальные отношения в паре, какие стадии развития в своем сексуальном взаимодействии пара проходит, и что мы можем делать как
помогающие специалисты для того, чтобы это улучшить.

До встречи на семинаре!

СЕКСУАЛЬНОСТЬ: НОРМЫ И ДИСФУНКЦИИ

КУРС ПОВЫШЕНИЯ КОМПЕТЕНЦИЙ КОНСУЛЬТАНТОВ В СЕКСУАЛЬНОЙ СФЕРЕ
ВЕДУЩИЙ - АНДРЕЙ ХАВАНОВ

Узнать о курсе