скучная любовь

Друзья, коллеги! В последнее время я стал задумываться о "скучной" любви как противоположности "яркой".

В социуме присутствует определённый стереотип касающийся "настоящей любви" обязательно полной бурных эмоций, с неизбежным компонентом страдания от неразделенности чувств, ревности, любви, идущей к своему идеалу через дорогу, полную разочарований, обид и надежд. Продукты масскультуры обычно поддерживают этот стереотип, создавая "шедевры" в духе мыльных опер, мелодрам и острых ток-шоу.

Конечно же, кому интересно смотреть фильмы, где 2 часа люди просто говорят... Желательно больше действий на пике эмоций. В этом скорее залог успеха коммерческого продукта. Фильмы разговорного жанра, где нет треугольников и интенсивных аффектов обычно оцениваются как скучные.

Как зарождается подобный стиль отношений? Раз мы говорим об интенсивности, позвольте прибегнуть к метафоре электрического заряда.

Электрический заряд - это величина, определяющая интенсивность электромагнитного взаимодействия положительно и отрицательно заряженных частиц. Какое отношение может иметь физика к отношениям?

Речь идёт о двух процессах: психическом расщеплении и связанными с ними примитивной идеализацией и обесцениванием.

Суть этих феноменов в том, что при расщеплении человек не может принять факт того, что любимый человек обладает как хорошими, так и плохими сторонами своей личности. Отношения выстраиваются только с одной из его сторон, утрачивается объёмность и такая человеческая черта как противоречивость другого. Это же касается всего мира, который делится на добро и зло, хороших и плохих людей, чёрное и белое. По мнению Отто Кернберга неспособность интегрировать "хорошие" и "плохие" аспекты себя и других связана с мощной ранней агрессией, активизированной у таких людей. Расщепление между "хорошими" и "плохими" сторонами себя и значимых других защищает любовь и все "хорошее", что есть у человека от разрушения берущей верх враждебностью и ненавистью, т.е. "плохим".

Отсюда и формируется примитивная идеализация, сопровождающаяся наделением избранника ангельским чертами, абсолютным всемогуществом в виде способности сделать человека "по настоящему счастливым/ой", "избавить наконец от одиночества" "дать смысл жизни".

Отсутствие интеграции "абсолютно хороших" и "абсолютно плохих" сторон другого усиливает внезапные и драматичные изменения в отношениях пары. Большой объем энергии, психической работы требуется на поддержание этого образа, чтобы все "хорошее" не было полностью разрушено берущим верх "плохим", однако неизбежно наступает следующий этап обесценивания, полный гнева, разочарования, обид по отношению к избраннику или избраннице.

В противовес этому я хотел бы сказать о зрелой любви, где есть кроме страсти и агрессии, в её широком смысле, еще два компонента: "грусть" и "забота", как необходимые условия развития зрелой любви. Грусть, связанная с чувства сожаления и осознания того, что люди, как и мы несовершенны. Забота, по определению Ролло Мэя, "есть состояние, компонентами которого являются признание другого таким же человеческим существом, как ты сам; идентификация своего Я с болью или радостью другого".

На мой взгляд, качество отношений не обязательно связано с интенсивностью чувств.

Желаю вам скучных отношений, друзья! Подробнее об аспектах зрелой любви мы поговорим на семинаре. До встречи!

Где пролегает граница между Я и не-Я, какой берег в фарватере "слияние-изоляция" нам ближе? Что мы готовы потерять в себе, чтобы обнаружить это в партнере? Как континуум "Отдельность - Зависимость" разворачивается в клиент-терапевтических отношениях .

Семинар "Между отдельностью и зависимостью" | Подробнее>>

С уважением, Антон Ежов.