НАРЦИССИЧЕСКИЙ
ВЫБОР ПАРТНЕРА И
ДИНАМИКА ОТНОШЕНИЙ

В этой статье речь идет о нарциссизме и любви. И разговор о том, стоит ли противопоставлять эти понятия, могут ли нарциссы любить, как они выбирают партнеров и какие есть признаки зрелой любви или то, что мы называем "любовью человеческой" и нарциссическим использованием.

Важный критерий зрелой любви – это интерес к человеку в целом, не к каким-то его достижениям, а именно к его человеческим сторонам. Это как некое обязательное условие для появления другого в жизни, условие для зрелой любви – глубокий человеческий интерес к другому. Это одна из важных опорных точек, которая позволяет выбрать другого человека и увидеть его.

В терапевтическом процессе мы можем наблюдать у нарцисса – расщепление. Один из полюсов которого грандиозность, а другой - ничтожность.

Способность к эмпатии в отношениях у нарциссов крайне слабая, скорее, она может быть когнитивная, они могут понимать, что чувствует другой человек, но она не затрагивает его эмоциональную сферу: сочувствие, сопереживание.

Нарцисс хорошо знает как он должен отражаться в глазах других. Часто говорят о том, что нарцисс не знает, какой он и ему сложно с внутренней идентификацией, но зачастую это не так – он знает, как он хочет, чтобы его воспринимали, он знает, какой фасад должен отразиться в другом, и тот, кто ему это дает, становится его ресурсом.

Другое дело, что смотреть все время с восхищением, все время давать то, что хочет нарцисс, обычному невротику, достаточно тяжело. Рано или поздно он даёт осечку и тогда разыгрывается драма. Все эти выборы в простонародье выглядят любовью, про это написаны сотни книг, любовных романов. Про заботу, когда он всё знает, куда она пошла, когда она приехала, и что ей нужно. И многие девочки об этом даже мечтают и не подозревают, что эта забота подменена контролем или контролем, называемый заботой. Но в обычной жизни это даже вызывает восхищение на каком-то этапе, это слияние.

Мезальянс – это часто взаимная история нарциссической травмы, потому что один наполняется, другой напитывает эту травму. Но сам в это время откусывает кусок славы или кусок от благосостояния другого, тоже напитывается своей нарциссической травмой, но с обратной стороны.

На этом остановимся уже на курсе "Путь нарцисса: от пустоты к близости".

Мы можем сказать, что в нарциссических отношениях присутствуют "качели" идеализации и обесценивания. Есть хрупкость, причина которой как раз в идеализации и обесценивании – одной из основных трагедией этих отношениях. Если это обрушивается, человек впадает в стыд, сжигает мосты без возможности восстановления. Что важно в зрелой любви – есть возможность репараций, восстановления, что эта любовь может выжить в условиях кризиса, люди могут выдержать напряжение и разочарование и в себе, и в другом, и, соответственно, там отмечается большая выживаемость отношений, большая их стабильность и безопасность для раскрытия, то есть это тоже один из критериев. И, конечно же, нарциссические отношения часто очень хрупкие.

Эта история не только для терапевтических отношений, но и для обычных, близких, влюбленности, каких-то гендерных отношений, когда мужчина влюбляется и говорит: “Ты самая прекрасная, самая лучшая!”, что-то придумывает себе. И тут нечаянно женщина, например, ковыряет в носу. И он говорит: “Ну ты же не принцесса!” и с этого момента все может закончиться.

Или это могут быть истории, когда люди столкнулись с разностью, или она была занята собой, а не им – и все нет возможности объясниться, то есть отношения в этом случае рушатся мгновенно. Потому что здоровая привязанность или зрелая любовь, о чем мы говорим, она не исчезает в мгновение. Нам больно, когда мы расстаемся, даже когда мы понимаем, что человек нам не подходит по каким-то причинам. Но мы провели с ним какое-то количество времени, мы завершаем отношения, мы испытываем грусть и печаль по этому поводу, а иногда прям боль, потому что несовместимо, но человек нам в чем-то нравится, а в чем-то нам не подходит. Невозможно любить всю жизнь, а разлюбить в один миг. Это процесс, завершение отношений – всегда процесс.

При нарциссической динамике – это обрыв, где партнер нарцисса скорее всего будет нести всю гамму чувств по поводу боли, переживаний, стыда, потому что это как сообщающиеся сосуды. Поскольку нарцисс не может это чувствовать, это все обрушивается на партнера и, чаще всего, это будут наши клиенты.

З.Фрейд в своей классической работе “Печаль и меланхолия” описал динамику и в чём он видит отличия меланхолии от печали. Он описывает меланхолию как переживание депрессивного спектра, но связанной с утратой части себя, а печаль связана с ощущением утраты объекта, и того, что мир стал меньше, более пустым без этого человека, когда он уходит из жизни, из отношений.

А при меланхолической динамике как раз ощущается пустота внутри и переживание того, что во мне что-то утратилось. И нарциссы более склонны к меланхолии, по Фрейду, они чаще переживает расставание как удар по своему самолюбию и по своей идентичности. Это часто можно обнаружить в ситуации развода, расставания и так далее. “Я провалил какой-то экзамен, я расстался, значит я какой-то дефектный, значит что-то со мной не так”. Это нарциссическое горе связано большей степени со стыдом, чем с настоящий печалью, когда мы грустим, нам больно и так далее. Это противоречит как раз самой печали, способности к подлинному гореванию, что человека нет в моей жизни, что мы расстались, что-то утеряно. Это очень важный момент, потому что нарциссы больше скорбят по тому, как нарушено их прекрасное представление о себе.

Не всегда у нарцисса ощущается боль при расставании. Нарциссический спектр – от к невротической структуры до тяжелой пограничной, поэтому есть те, кто вообще ничего не чувствует и для них расставание вообще ничего не значит. Такое глубокое отрицание, обесценивание другого, так что о какой-то меланхолической динамике не представляется возможным говорить.

Нарцисс – это не однородная структура, а достаточно широкий спектр нарциссических расстройств от легких форм до очень тяжелых, злокачественных.

Есть еще одна динамика в отношениях с нарциссом, она не столь выражена, но стоит о ней упомянуть, потому что внутри себя нарцисс знает этот свой ничтожный полюс. Он все время либо на коне, либо под конем, где-то там, очень глубоко. Про этот ничтожный полюс им очень хорошо известно. И когда они находятся в отношениях, например, приходя к терапевту, начиная с обожания, и вдруг у них получается контакт. Терапевт оказывается простоват, говорит простыми словами, сидит не в смокинге, не в костюме, не курит трубку, не унижает, не разговаривает с ним сверху, пытается выстроить равные отношения (к чему стремится терапия), нарцисс разочаровывается, потому что если я плохой, а ты принял меня за равного, значит ты тоже ничего не стоишь. Ему все время как будто нужно тянуться, вставать на цыпочки и что-то из себя изображать. Но если ты видишь, принимаешь меня, зная, что я недостаточно хороший, а во втором полюсе нарциссическом он плохой, то он разочаровывается в таком партнере, чаще всего это не про партнерские, любовные отношения идёт речь, а например, про терапевтические, или когда есть начальник, наставник, учитель.

Как только нарцисс доходит до уровня равного и понимает, что может не соблюдать субординацию и ему за это ничего не будет, его воспринимают как хорошего, у него случается отток энергии, падает уровень энергии в отношениях. И тогда терапевт больше не интересен, так как не разглядел в нём нарциссический полюс, его ничтожность, и, значит, терапевт тоже не очень хороший.

И тогда нарцисс будет искать свой следующий ресурс, следующего кого-то, о ком можно мечтать как о великом, который сделает меня счастливым и наполнит, потому что каждый партнер, о котором мечтает нарцисс, как о великом, который его наполнит или оттенит его великолепие, он приходит к нему, и даже если он добивается равных отношений, с ним внутри ничего не происходит. То есть эта вспышка обладания происходит на очень короткий период. Я думаю, очень многие девушки знакомы с этой динамикой, когда мужчина долго добивается, чего-то хочет, но при получении желаемого, он остается таким же, с ним ничего не произошло из того, о чём он мечтал, и тут же теряется интерес, он идет дальше искать свою следующую вдохновительницу, того, кто его "приподнимет".

В клиент-терапевтических отношениях нарцисс отводит терапевту узенькую дорожку, которая больше похожа на канат, по которому вам надо пройти, и с одной стороны, и с другой – пропасть. Канат – это что-то такое, что вам надо быть не глупее него, потому что если вы будете слишком “глупыми”, он вас обесценит, и не умнее него, не слишком умным, потому что если вы будете слишком умны, то вы его повергнете в стыд, и он тоже уйдет из терапии. Он вам отводит очень узенькую дорожку, где вам нужно балансировать, чтобы не быть обесцененным и не стать слишком для него грандиозным, чтоб он не почувствовал себя маленьким. И поэтому с нарциссами в контрпереносе очень много напряжения и это достаточно изматывающий процесс, изматывающие сессии.

Об этом мы поговорим на курсе "Путь нарцисса: от пустоты к близости".